Karna Ku Percaya Kamu

Minggu, 22 Desember 2019
13.54

It happens again. You choose to go out, so i'm out too. You said "di rumah jg ga bisa ngapa2in."
The last time it happened, we argue and screaming each others. Then we cried together said you dont want us to end.
But not this time. I'm tired of arguing, i'm tired to fight for it, i'm tired of our relationship.

A few days ago, i chat you ask you to pray like this:
"Ya Allah, berikanlah hamba dan istri hamba kesabaran dalam menjalani bahtera rumah tangga. Tenangkanlah hati kami, jauhkan dari segala prasangka buruk, dan dari segala godaan2 yg bisa merusak rumah tangga kami. Karena sesungguhnya Engkau lah maha membolak-balikan  hati manusia."

Why i asked you to pray like that,
1. Seminggu lalu, aku ngobrol sama temen2 perempuan yg belum menikah. Kita berbicara soal masalah2 rumah tangga. Dan kita sempet bahas 1 film netflix judulnya The Marriage Story. Dia bilang, kalau semua temen2nya yg udh rumah tangga ngerasa ketampol sama film itu krn meraka prnh merasakan hal yg sama. I coudnt agree more krn aku pun merasakan yg sama. Ada 1 scene yg bener2 pernah terjadi sama aku (kejadian yg aku ceritain di atas). Tapi kalau di film mereka tetap bercerai, tapi aku memutuskan utk lanjut. Temen aku bilang dia kesel sama film itu krn cewenya lebai tiba2 minta cerai pdhl ga ada masalah apa2. Aku ga sanggah krn dia blm pernah merasakan gimana rasanya hidup dlm rumah tangga. Tapi aku dapet 1 pembelajaran yg aku bagikan saat itu juga. Bahwa dalam menjalani rumah tangga itu kuncinya SABAR. Masalah itu akan selalu ada, tapi apakah kita masih bisa sabar utk menghadapi itu semua. Kalau masih berarti lanjut, kalau ngga berarti bubar. Kadang kita liat pasangan yg cuma krn masalah kecil aja langsung cerai, tapi ada juga pasangan yg punya masalah besar tp ttp berasama. Krn menurut aku tiap org punya tingkat kesabaran yg berbeda dan punya kadar yg berbeda dlm mentolerir masalah. Alasan bubarnya kadang krn hal sepele (seperti kejadian di film itu). Tapi mungkin ini efek dari masalah yg berkepanjangan, ga beres2, perasaan yg tak terselesaikan tapi diabaikan. Me once said, "kadang kita kesel krn sesuatu, nanti pas ditanya apa yg bikin kesel kita lupa, tapi perasaannya yg ditimbulkannya ga akan pernah lupa", it stays for a long time. Jadi ketika kita merasa semua itu udh numpuk dan kesabaran kita udh habis, lalu memutuskan utk berpisah. Ketika ditanya alasannya apa, kita akan menjawab:
- masalah yg paling general yg selalu terjadi
- masalah yg paling besar
- masalah yg paling terakhir terjadi

Yg kadang alasan2 itu semua ga masuk akal.

2. Saat ini aku udh ada di batas ambang kesabaran itu dan menjelang utk menyerah. Makanya aku minta didoain biar ditambah lagi sabarnya. Setiap hari, setiap waktu kesabaran itu terus dipake dan dipake, apalagi belakangan ini. As we know sesuatu yg terus dipake tanpa diperbaharui, suatu saat akan habis juga.


So, if i decided to end our relationship. This is why.
Seperti hal nya kamu yg pergi sendiri ketika merasa "ga bisa ngapa2in" (di rumah). Aku pun akan pergi sendiri ketika merasa "ga bisa ngapa2in" (dgn hubungan kita.
Cuz eventhough we don't realize and try to avoid it, but we both know that we cant walk together.


Kamis, 2 Januari 2020
21.40

Aku beli pocky double choco, varian pocky favorit aku. Terus aku tanya varian mana yg favorit kamu, dan kamu bilang apa aja. Ya udah berarti bisa juga makan yg ini, yg kemudian kamu jawab "emang ada buat aku?". "Ya kalau kamu mau mah ambil aja. Semua yg ada disini yg aku beli itu buat semuanya. Siapapun boleh makan. Tapi inget sama yg lain, jgn maen habisin aja".
Aku ga pernah beda2in ini buat siapa itu buat siapa. Yg jelas kalau udh ada di tempat umum, berarti siapapun boleh ambil. Kecuali yg aku sumputin atau yg udh aku tag "ini punya aku" baru ga akan aku bagi2. Kadang aku berharap org lain juga bisa seperti itu, tapi kayanya ga bisa semua org bisa kaya gitu. Ga dengan kamu. Ya aku juga ngerti, krn kamu terbiasa dgn pembagian yg mana yg boleh dimakan dan yg mana yg ga boleh. Tapi aku juga ngerti knp ada aturan itu krn kadang akupun suka kaya gitu. Sebabnya adaah kamu suka maen abisin aja, ga inget sama yg lain. Akhirnya aku bisa bagi2 sama org lain tapi ga aku bagi sama kamu krn kalau aku bagi sama kamu pasti habis yg laen ga kebagian.


Minggu 5 Januari 2020
16.15

Hari ke-3 dan aku terus instropeksi. Aku mulai cari2 kosan. Kenapa? Kamu tahu kenapa dan aku ga perlu ngeluhin itu lagi, itu terus, bikin kamu tambah sebel sama keluhan aku. Kenapa sekarang? Cuz i need to be saved. Saat ini ada 2 yg harus aku selamatkan, pernikahan aku dan diri aku sendiri. In case pernikahan aku ga bisa selamat, at least i will. Dan seandainya pernikahan aku selamat, aku perlu peningkatan kualitas krn kalau kita msh tinggal disini untuk menjadi normal aja udh syukur, tapi potensi utk getting worse sangat tinggi. Apa yg salah menurut aku saat ini adalah 2 org yg sama2 jenuh dan tertekan dgn hidup masing2. Krn jujur semenjak balik lg ke rumah ini, i never getting better. I'm not enjoying life, too much presure. Tiap hari aku diem di kamar dgn pintu tertutup utk menghindari apa yg ada di luar kamar. There is no happines in me. Dan as we know, happy wife happy life rungsing wife rudet life. Disaat aku mengurung diri di kamar, lalu kamu pulang. Mungkin kamu berharap mendapatkan sesuatu dari aku tapi yg ada hanyalah aku yg terbaring di kasur doing some lazy stuff. Seandainya aku ttp tinggal disini, itulah yg akan terus terjadi. I can serve from empty cup. Aku ga mungkin bisa bahagiain kamu kalau aku nya pun ga bahagia.


Minggu, 12 Januari 2020
18.03

Setelah 4 hari kita memutuskan untuk berpisah sementara, akhirnya hari senin kita ketemu di rumah. Krn tau kamu mau ke rumah, aku pun masak nasi goreng agak banyak supaya kamu jg makan. Kamu dateng ga terlalu malem, langsung ke tujuan utama kamu kesini, ganti celana. Kamu ambil bbrp barang kamu dan simpen baju kotor buat aku cuci. Aku tawarin kamu makan, dan kamu pun makan sambil nonton tv ditemenin aku. Kita ga ngobrol banyak, dikit banget cuma hal2 ga penting. Beres makan kamu ke belakang buat simpen piring kotor, duduk lagi sebentar dan tiba2 "aku pergi sekarang ya.". Wow, secepat itu. Pikiran aku berkecamuk semua hal negatif. Aku pikir kamu udh males mengahabiskan waktu sama aku. Aku pikir kamu ingin bener2 bikin aku utk kuat dan ga berharap lagi sama kamu. Krn ketika kamu datang, bahkan kamu menolak utk dipeluk. Aku ingat waktu kita diskusi kamu bilang kita harus kuat, aku harus kuat. Aku pikir pelukan, intensitas ketemu, dan komunikasi akan melemahkan kita jadi kamu menolak itu. So, aku pun harus kuat. Sakit emng tapi harus kuat.
Ga lama kamu chat aku, minta maaf tadi buru2 krn janjian mau ngobrol sama mama. Aku bales dan kamu baru bales bbrp jam kemudian bilang baru beres ngobrol sama mama. Aku ga nanya ngobrol apa atau nanya yg lain2, krn sesuai tekad aku tadi aku harus kuat. Less communication, less interaction, less affection. KUAT! Sejak saat itu aku udh berenti nangis tiba2, aku mulai menerima keadaan.
Tapi, tiba2 aku flashback.. aku inget akhir 2018 ncil pernah curhat sama mama soal rumah tangga dia. Kebetulan aku lagi nginep disitu, aku cuma curi2 denger aja dari kamar. Dan aku inget reaksi kamu waktu aku cerita soal itu, "naha beud curhat ka si mama teu ka bapa, sieun dicarekan? Nya heu-euh atuh ku si mama mah dibela, mun ka si bapa mah pasti dicarekan dipapatahan". Yg aku jawab "ya mungkin emng cari balad". Dan sekarang kamu melakukan hal yg sama. Apakah motivasi kamu cari balad, i dont know.
Lalu cerita ncil saat itu sempet bikin aku stress berat, krn bbrp hari kemudian mama cerita soal curhatan itu. Kayanya ga semua dia ceritain tapi aku bener2 kecewa sama cerita itu krn dia jelek2in fita bahkan keluarganya yg aku tau fita ga kaya gitu, dan kalaupun dia sampe kaya gitu pasti ada hal lain yg melatarbelakanginya. Dan ada juga bbrp kejadian yg mama ceritain dari sudut pandang ncil dan aku udh tau ceritanya dari sudut pandang fita. Seandainya mama bisa liat dari 2 sisi ini, harusnya mama tau kalau dua2nya salah. Ga perlu lah sampai nyalahin dan ngejelek2in fita sampe segitunya. Dan yg bikin aku heran saat itu adalah ko ncil sejahat itu bongkar aib istrinya sendiri sampe jelek2in istrinya.
Lalu yg bikin aku stress berat adalah aku denger cerita ini pas lagi pms made me more overthinking, dan aku cemas, apakah ketika hal itu kejadian sama aku, dia akan melakukan hal yg sama? Kamu akan melakukan hal yg sama. Aku bahkan sempet cerita soal kekhawatiran ini sama kamu yg kamu jawab "aku mah moal jiga ncil meuren!".
But now you did the same. Aku harus prepared sama apa yg bakal terjadi setelahnya. Apakah hal yg sama juga akan terjadi. And yes it coming! Udh ada bbrp omongan ga enak, fitnah, and some bullshit stuff. Inilah kenapa aku kecewa berat.
Lalu hari ini kecewa lagi cuma gara2 masalah cucian. Yes, cuma masalah cucian aja udh bikin aku ngerasa ga dihargain. Aku udh bilang semalem walaupun mama nawarin utk nyuciin baju kamu, ga usah biar sama aku aja. Kita ga tau apa yg bakal terjadi ke depannya, mungkin bakal ada omongan "kuat ka nyeuseh oge kudu ku mama" nantinya.
Aku amat sangat belajar dari apa yg menimpa fita ncil pd saat itu. Gimana ncil ga bisa jaga aib istri yg jadi bahan gunjingan. Gimana ncil juga curhatin perlakuan istri yg kurang menyenangkan ke mertua, pdhl mungkin istrinya melakukan itu krn lagi kesel/sebel sama suaminya yg hampir semua istri akan melakukan tindakan tdk menyenangkan kalau lg sebel sama suaminya. Tapi dia ga nanya apa yg dilakukan anaknya sampe istrinya melakukan hal itu. Gimanapun juga menantu perempuan akan selalu punya celah utk dipandang negatif sama ibu mertuanya. Krn dia ingin menantunya seperti dia, tapi tiap org berbeda dan ga akan bisa utk semua sama seperti dia. Dan harusnya suami bisa ngejaga istrinya di depan orangtuanya, sebagaimana istri menjaga aib suaminya di mata orangtuanya.

Senin, 13 Januari 2020
13.14

Kamu berpikir kalau aku bikin kamu ga nyaman. Aku sadar beberapa waktu terakhir ini aku emng spoil it out what i felt. Mungkin ini efek dari kesabaran aku yg sudah di ambang batas. Aku jadi ga bisa menerima kekecewaan, sakit hati, dan perlakuan yg bikin aku sedih. Aku udh ga bisa mentolerir itu semua. Jadi apapun yg bikin kecewa, apapun yg bikin aku sedih, apapun yg bikin aku sakit, aku selalu bilang. Dgn harapan kamu tau itu bikin aku sakit, jadi ga akan mengulanginya lagi. Tapi yg terjadi, kamu malah ga nyaman dgn segala kejujuran itu. Aku ga ngerti, apakah kamu ingin aku menerima semua perlakuan dari kamu ntah itu baik atau buruk tanpa ada keluhan ketidaksukaan aku atas perlakuan itu? Kalau itu yg kamu inginkan, aku ga bisa. Dgn kondisi aku yg habis kesabarannya, aku udh ga bisa lagi ngelakuin itu.


Rabu 15 Januari 2020
16.50

I texted you yesterday..

"I love drama movie cause the most entire our live is drama. Maybe about 75%. Drama with family, drama with works, drama with relationship, drama with friendship, or just drama with our self. Rest of it 20% comedy and 5% i dont know, mix off all the genre maybe.
Sometime i have no idea with what i'm feeling, what is all about, why do i feeling this, what am i suppose to do. But after watching the right drama movie, i start to understand what i'm feeling, knowing why i felt that way, and what i'm suppose to do. Also i start to understand what others feeling. Try to put my self on their shoe. That sometimes they dont understand about their feeling too."

A couple days after we fight on whatsapp. Dan seperti biasa kamu ga bales. Tiap kali aku menyatakan perasaan, kamu ga pernah bales. I should have known better that you don't feel the same way. But i always reject these rejection.
I remeber send you a dm on instagram. Here the pict