Karna Ku Percaya Kamu

Kalian juga jadi sering ribut, mempermasalahkan aku. Jujur aku ngerasa bersalah banget. Banget. Tiap kali kamu cerita kamu sama istri kamu ngeributin aku, aku tuh se-down itu. Aku ga mau jadi bagian dari masalah kalian. Tapi aku bisa apa. Aku inget waktu kamu siang-siang chat aku, kalian ribut lagi. Kamu mau udahan sama dia, udah ngasiin aset-aset kamu ke dia dan udah siap untuk pergi. Kamu minta aku cariin kosan dan langsung aku cariin saat itu juga. Maaf kalau saat itu aku seneng. Aku pikir itu akan menjadi awal dari kita. Kamu bilang kamu pergi tapi malem aja nunggu anak-anak tidur. Tapi malem itu kamu ga jadi pergi karena ditahan sama anak-anak. Begitupun besok-besoknya, kamu masih tinggal disitu karena ditahan anak-anak.

After that, kita ketemu untuk vaksin kedua. Kamu ga sempet jemput aku jadi kita ketemu di venue. Pulang vaksin seperti biasa kita diem di sucore dulu. Tapi ga lama kita pergi, ga jelas pula mau kemana, yg penting kita pergi. Karena besok kamu mau ke Garut buat musda. Selasa-kamis, lama banget kan. Jadi pengen ngabisin waktu berdua dulu sebelum aku ditinggal lama. Muter-muter, akhirnya kita ke punclut. Tempat nyepi kita. We spent quality time there, sampai anak kamu chat nyuruh kamu pulang. I remember i said "mungkin dia takut kamu ga pulang". Lalu kita pun pulang. Tapi kamu janji buat ketemu lagi besok, karena besok berangkat sore jadi bisa ketemu dulu paginya.

Besoknya kita ketemu di zoom meeting dulu. Kita meeting banyakan bahas kerjasama dengan salahsatu pihak yg kantor aku juga ikutan. Pas lagi meeting ternyata aku mens, dan aku ga bawa pembalut. Mau beli pembalut ke indomaret tapi meetingnya ga beres-beres. Karena lama aja, akhirnya aku lari ke indomaret karena celana aku udh berasa basah banget. Pas keluar indomaret ada yg manggil-manggil, ternyata kamu udah ada disitu. Aku yg ga fokus sama celana aku yg basah dan telinga yg disumpel headset dengerin meeting, cuma liat doang terus ngasih gesture kaya bentar aku balik ke kantor dulu. Aku balik kantor dan ganti celana pake celana pembalut saking udah basahnya. Aku beres-beres barang, pamitan sama temen aku yg langsung diintrogasi karena harusnya aku seharian itu dikantor, terus buru-buru nyamperin kamu. Iya aku hari itu janji buat di kantor seharian karena kan taunya kamu mau ke Garut, jadi aku nyuruh temen-temen aku buat pada stay di kantor aku ga akan kemana2. Ehh ternyata kamu perginya sore dan ajak ketemu dulu. Jadi aku pamit dulu ke anak-anak ntar balik lagi. Pas aku bilang ke kamu ntar aku anterin lagi ke kantor aja, terus kamu bilang kalau kamu perginya jadinya besok, huh! Sementara aku udah janji sama temen-temen aku. That another me. Aku orang yg well prepared sama appointment, jadi pada saat itu karena kamu mau pergi jadi aku nyariin temen yg bisa nemenin pada hari itu. Jadi udah terjadwal. Ehh jadwal kamunya berubah, kan aku jadi pusing lagi ngatur jadwal aku. Makanya sama aku mah harus fix, biar ga ngeganggu jadwal lain dan ga ganggu orang lain juga. Lanjut.. kita waktu itu ke daerah cimahi. Aku tau kamu pengennya ke tempat sepi, tapi disana ga sepi 😄. Aku bekelin kamu steik buatan aku. Kamu makan pas disana, sembunyi-sembunyi karena takut ketauan bawa makanan dari luar. Aku ga banyak ngomong saat itu, faktor lagi mens. Nahan sakit sampe badan aku udah bener-bener bungkuk. Karena aku janji sore balik ke kantor, kita pun akhirnya balik. Kamu anterin aku ke kantor terus ke sucore. Aku sampai malem di kantor, kamu rencananya mau jemput tapi pantat kamu sakit lagi. Malem banget kamu baru jemput itupun sambil nahan sakit. Aku inget Ima nyamperin kamu, terus bilang "awas lu jangan macem-macem. Dia mah keliatannya aja kuat, tapi hatinya rapuh", sambil nunjuk aku. Aku cuma senyum dan kamu cuma iyain, terus kamu anterin aku pulang.

Sampe di Garut kamu vc aku. Liatin villa tempat kamu nginep. Aku waktu itu lagi ngafe sama Ima sama Sheila. Bahkan vc nya aja Ima yg angkat. Malemnya juga kamu telfon, beres makan malem. Aku nunggu kamu telfon lagi tengah malem, tapi situasinya ga memungkinkan jadi batal telfon.

Kamu jadinya pulang Kamis, karena ada meeting di Bandung yg ga bisa ditinggalin. Ditambah anak kamu udah arrange buat liburan keluarga. Pagi-pagi kamu udah di Bandung, tapi kita ga bisa ketemu. Pagi kamu pergi meeting, terus katanya sore berangkat ke Pangandaran. Harusnya kamis itu juga kamu ada sesi terapi sama psikolog, tapi kamu ga dateng dan ga kamu terusin juga terapinya sampai sekarang. Kita ga banyak komunikasi pas kamu disana. Aku pun membiarkan kamu untuk quality time sama keluarga kamu, dan aku cari kegiatan disini. Tapi aku ga bisa memungkiri kalau aku sekangen itu sama kamu. Bener-bener sekangen itu. I even told you that i miss you. Dan respon kamu, "aku seneng udah bikin kamu begini". Bahkan ketika kamu chat "i love you" aku bales dengan i think i do too. Karena aku udah mulai sayang sama kamu. Sayang yg udah ga bisa aku tahan lagi. Sesayang itu sampai aku udah ga bisa memanipulasi perasaan aku. Aku udah bener-bener ga sabar nunggu Senin buat ketemu kamu.

Senin kamu jemput aku di kantor siang-siang. Kita cari room supaya bisa berduaan melepas rindu. Akhirnya dapet di daerah Cibeunying. Kita berdua yg udah sama-sama kangen udah langsung pagabrug-gabrug aja. Itu juga pertama kali kita mencoba untuk ML. Pada saat itu kamu masih bermasalah, but i dont mind. Aku tetep semangatin kamu. Aku ga mau menjadikan itu masalah dan aku harap juga kamu ga mempermasalahkan itu. Aku sampai bingung gimana buat make you sure that it is allright, ketika kamu sendiri ga merasa allright. Akhirnya saat itu aku cuma mencoba menenangkan kamu, bring positive vibe buat kamu, karena aku tau kamu bener-bener merasa terpukul.

Kita ga nginep saat itu. Soalnya kan udah ga bisa nginep-nginep lagi. Jadi malemnya kita pulang dan dateng lagi paginya. Nah paginya itu akhirnya kita ML untuk pertama kalinya. Akhirnya kamu bisa. Aku seneng karena kamu seneng. Iya kamu seseneng itu bisa ereksi dan penetrasi setelah sebelumnya gagal mulu karena kamu overthinking. Padahal ketika kamu bebasin pikiran kamu bisa kan. And i'm so happy for you.

Baru juga ketemu, besokannya udah ditinggal pergi lagi, ke Pangandaran lagi. Kali ini sama temen-temen club mobil kamu. Tapi kalau yg ini kita masih bisa komunikasi intens, bisa vc, bisa telfon 🤭. Seperti biasa da kita mah kalau ga ketemu rudet, segala kepikiran. Jadi kadang chat nya juga suka sensi, suka geje, suka kurang hangat. Ditambah aku waktu itu emang lagi sensi banget, kayanya sih faktor pil kb, mood aku bener-bener jelek banget. Sampai-sampai besoknya aku kabur ke serella, cuma buat nenangin diri. Karena seruwet itu otak aku, ditambah kerjaan banyak ga bisa kerja di rumah ataupun di kantor. Terus waktu itu kamu lagi di jalan jadi bener-bener slow respon, yg lately aku baru tau ternyata kamu nyetir. Besoknya kamu nyusulin aku ke serella, pagi banget udah datang dan aku seseneng itu. Kamu langsung peluk aku. Aku lagi monitoring talkshow di radio aku, jd aku belum fokus sama kamu walaupun kamu udah gangguin aku. Dan kali ini kita bisa ML dengan lancar no drama. Thanks to your mind yg ga overthinking, atau karena lingerie merah aku 😆.

Semenjak itu kita jadi rutin cek in tiap minggu. Selalu hari kamis. Sampai-sampai aku sempet kepikiran loh, pas lagi di Kembang aku inget, sepintas kepikir ini kita tiap malem jumat malah berdosa terus, apa halalin aja ya biar jadi pahala. Sumpah aku sempet kepikiran gitu loh. Ehh pikiran itu langsung sirna ketika kamu bilang "Pa Engkus lagi cari istri loh. Sama kamu aja atuh." Sumpah aku sekesel itu kamu ngomong gitu. Maksudnya apa coba. Makanya aku dengan nada sinis dan aku yakin muka aku ga enak banget aku jawab "oh ya sok atuh". Jujur kalimat kamu itu ngerubah perspektif aku. Aku ngerasa kamu ga sesayang itu sama aku. Kaya kamu udah ga menginginkan aku lagi. Udah gitu ditambah kejadian selanjutnya, tragedi istri kamu nyusulin ke pandal. Dan kamu kaya yg ga bisa berkutik. Terus pas aku nanya aku pulang aja, kamu malah jawab "baiknya gimana ya?", dengan muka kaya yg kamu pengen aku pergi tp ga tega. Akhirnya aku pulang dan pikiran aku ga karuan sepanjang jalan. Iya aku sekesel itu malem itu. Aku ga bales chat kamu saking marahnya. Bahkan sampai besoknya dan beberapa hari kemudian aku bales sekenanya. Selain dongkol karena itu, aku juga sebenernya kesel sama hal lain juga. Jadi beberapa hari sebelumnya kamu chat aku, bilang kalau istri kamu ngajak udahan. Kamu nanya ke aku minta advice dari aku. Tapi aku ga bisa ngasih advice, aku ga kompeten dengan posisi aku pada saat itu. Aku pasti ga netral, ga objektif. Aku bisa aja nyuruh kamu udahan, pengennya aku nyuruh kamu ya udah udahan aja. Tapi ga bisa gitu. Aku juga masih punya nurani. Setelah itu tiap ketemu kamu ga pernah bahas soal itu. Aku mau nanya pun sungkan. Aku nunggu kamu cerita soal gimana hasilnya, tapi kamu bener-bener ga pernah mention soal itu. Jujur aku penasaran sama keputusan itu, karena itu bakal ngaruh ke hubungan kita. Terus pas lagi di pandal tiba-tiba dia nyusul. Kan aku langsung overthinking dan berasumsi yaa, pikir aku saat itu adalah "lah ongkoh ngajak nggeusan, tapi nunutur keneh. Berarti ga jadi dong udahannya."

Besoknya aku nginep di fox sendiri, karena temen-temen aku pada ga bisa. Yang akhirnya aku syukuri karena aku bisa bebas nangis sepuasnya, sekencengnya. Waktu itu aku bener-bener mikir kalau aku ga bisa gini terus. Kamu nyuruh aku sama orang lain, kamu seperti udah ga menginginkan aku, dan kamu ga jadi udahan sama istri kamu. Ini kaya peringatan buat aku mundur. Aku minta telfon pengen ngeluarin uneg-uneg aku ini, tapi kamu di rumah ga bisa telfon. Dan kamu lagi sakit juga. Akhirnya aku harus nunda keinginan aku untuk ngobrol. Mana kamu sakitnya lama banget lagi. 10 hari kita ga ketemu, chat juga jarang, ngga drama gimana coba gw. Kita kan kalau ga ketemu suka ada aja masalahnya. Mana kamu kalau chat pasti ngomongnya belum makan. Duh katanya asam lambung naek, tapi makan susah. Rasanya pengen kesana bawain makan, masak biar kamu makan. Tapi mana bisaaa. Untung ada temen kamu mau kesana, jadi aku titip makanan buat kamu ke dia. Beberapa hari kemudian aku liat story istri kamu lagi di suatu tempat sama kamu. Jujur aku jealous. Udah mah akunya lagi begini, kamunya begitu, drama kangen, terus liat yg begitu. Bejek-bejek bantal guwee. Dan makin overthinking, makin ngerasa ga dibutuhkan lagi. Udah mah aku lagi insecure parah gara-gara masalah di kantor, lagi ngerasa ga dianggap, ga dibutuhkan dan ga dihargai sama kantor, dan ditambah sama kamu juga. Kena mental deh guwe. 

Pas akhirnya kita ketemu, tadinya aku pengen ngomongin uneg-uneg aku ini. Tapi aku sekangen itu sama kamu dan ga mau ngerusak momen, jadi aku tunda dulu aja. Walaupun momennya sempet rusak juga sih sama omongan kamu. Padahal sebelumnya udah oke banget. Aku mencoba meyakinkan kamu kalau sex is not everything, dan hubungan intim ga selalu tentang penetrasi. Ada banyak cara lain dan ada banyak alat. Karena aku emng udah berpikiran aku lebih butuh teman/partner/pasangannya bukan sex nya. Aku lebih mementingkan keberadaan. Yang penting sosoknya ada, cuma ngobrol doang aja udah hepi. Ada aja udah bikin hepi. And we both lebih suka kissing ketimbang sex. Dan dari dulu pun kalau disuruh milih sex or kiss aku lebih milih kiss. Lanjut.. terus kamu tiba-tiba spill isi pikiran kamu yg mengatakan "kayanya utin mending sama org lain aja lah. Tapi tetep masih bisa kaya gini sama aku. Jadi kalau aku butuh kamu masih ada". Sumpah itu jahat banget sih. Seketika aku semakin merasa tidak dihargai, tidak diinginkan, tidak dibutuhkan. Makin lah gw kena mental. Makin lah aku meragukan keberadaan aku, posisi aku, status aku. Semaleman aku mikir, ini ga bisa gini terus, ini harus diberesin. Besok harus diobrolin. Eh kamunya ga dateng. Tapi aku ga mau berlarut sama pikiran-pikiran itu, akhirnya aku chat minta kita udahan. Kamu pun kaget. Malemnya aku kirim notes semua keberatan-keberatan aku, tapi ga ada respon dari kamu. Aku udah bilang kalau aku open discuss, tapi kamu bener-bener ga respon. Kamu ga iyain atau nggain permintaan aku. Sampai sekarang aku masih ngerasa digantungin. Makanya aku merasa kaya masih unfinised. Tapi dari cara kamu bales chat aku sekarang-sekarang ini, harusnya aku tau kalau kamu udah ga mau berhubungan lagi sama aku. Tapi aku pengen semuanya clear.

Ntahlah, aku ngerasa kaya orang bego sih belakangan ini. Aku yg minta udahan, tapi juga masih caper terus. Masih berharap kamu notice aku. Masih berharap kita baik-baik aja. Aku gagal move on sih ini. Karena jujur aku kepikiran kamu terus. Aku merasakan lagi yg namanya kesepian, merasa hampa. Kadang yg bikin aku sedih, dulu pas kamu lagi kesepian aku temenin kamu, sekarang giliran aku yg kesepian kamu ga ada. Iya sih aku sendiri yg ngilangin kamu dari hidupku, ketika sebenernya aku ingin kamu ada. Yah setolol itu emang guwe.

Aku seringkali berpikir, coba kalau kamu ga punya istri, coba kalau we both single mungkin ga akan kaya gini. Aku ga akan sedefense itu waktu kamu mau masuk. Kita bisa sebebas itu ekspresiin perasaan kita, ga akan takut diliat orang. Aku inget waktu kita lagi antri atm trs kamu bilang pengen peluk aku. Bukannya aku ga mau, tapi aku ga bisa. Semua permintaan dan keinginan kamu, bukannya aku ga mau tapi aku ga bisa. Kita udah pernah bahas ini sebelumnya, tapi kita bakal terus berputar di masalah ini.

Now we are separated. Apa daya, kita adalah 2 orang yg saling menyayangi tapi ga bisa bersatu. I am sorry for hurting you like this. Aku minta maaf atas semua masalah yg terjadi. And i love you. You know i really do.

Goodbye..

The End