Karna Ku Percaya Kamu

Pagi aku pergi ke salah satu RS di Bandung dan daftar ke poliklinik psikologi. Beres daftar langsung jalan ke poli. Nunggunya lumayan lama, hampir 2 jam karena ada 2 pasien lainnya saat itu dan 1 sesi pasien itu 1 jam. Dan hebatnya, aku sesabar itu nungguin. Ga kesel, ga gelisah, sesabar itu. Aku cuma diem aja disitu, sesekali buka hp, ga denger musik, dan aku anteng. Otak aku udah berkecamuk banget pada saat itu. Selintas aku berpikir, "gw divorced, diselingkuhin, dikhianatin, dan semua masalah-masalah lainnya bisa gw handle sendiri. Tapi ni laki satu bikin gw sampai harus ke psikolog". Gila emang, sampai segitunya.

Pas masuk aku dah ga bisa lagi nahan nangis. Karena di ruang tunggu pun aku pengen nangis. Aku cerita gimana saat ini aku merasa ga baik-baik aja, ngerasa kesepian, hampa, ga tau mau ngapain, dan ngerasa ga hidup. Aku merasa semua kebahagiaan aku direnggut dalam satu waktu. Aku bilang aku divorced 1 tahun lalu, tapi aku bahagia setelahnya, karena aku merasa terbebas dari hubungan yg menyakitkan itu. Aku ga bahagia dengan pernikahan aku, karena aku merasa walaupun menikah aku tetep.sendiri. Aku kaya ga punya suami jadinya. Makanya ketika lepas dari pernikahan itu, aku bener-bener merasa lega dan sehappy itu. Bahkan ketika setelahnya aku tau kalau dia punya anak dengan orang lain, sakitnya cuma bentar. Terus aku cerita, 6 bulan yg lalu akhirnya aku dapet kerja dan dapet temen kerja yg menyenangkan banget. Aku seneng banget kerja disitu. Dan seneng banget sama temen-temen aku ini. Disaat yang sama datang juga sesosok laki-laki, temen lama yg datang di hidup aku. Kita kemana-kemana bareng, banyak menghabiskan waktu bareng. Terus tiba-tiba sekarang semuanya ga ada. Temen kerja aku satu per satu mulai dikeluarin, dan temen aku ini pun ga ada. Jadi aku ngerasa seperti kebahagiaan aku ditarik dalam waktu bersamaan. Aku 2 minggu ini ga bisa masuk makan, suka nangis tiba-tiba, dan bangun dalam keadaan gelisah. Dulu waktu aku tau mantan suami aku punya anak sama cewe lain, aku cuma nangis 4 jam. Healingnya cepet banget. Kenapa ini udah 2 minggu aku masih gini-gini aja. Begitulah kurang lebih aku cerita sama psikolog aku, lalu dia mulai tanya ini itu sama aku. Aku cerita tentang pernikahan aku, tentang meninggalnya mama, dan tentang kehidupan aku secara general.

Thank God saat itu aku dapet psikolog yang penjelasannya enak banget dan bisa aku mengerti. Dan aku pun baru sadar ternyata akar permasalahan aku tuh sejauh itu. Dia fokus sama relationship, karena emang sepertinya faktor ini yg dominan bikin aku seperti sekarang ini. Dia bilang kalau sebenernya aku udah kesepian sejak lama. Dulu ada mama yg mengisi aku yg bikin aku ngerasa aman dan tenang. Setelah mama ga ada, aku mengandalkan suami aku yg walaupun rasanya ga ada tapi fisiknya ada. Lalu datanglah orang ini yang bisa mengisi dan menggantikan sosok mama di hidup aku. Dan iya aku terima penjelasan dia itu. Karena emang semenjak orang ini datang, aku punya temen cerita lagi, punya teman bermanja lagi, punya sosok yg bisa aku andalkan dan bisa bikin aku ngerasa tenang. Ternyata batin aku menganggap orang ini sebagai pengganti mama aku. Begitulah penjelasan dari psikolog aku. Dia juga bilang, "makanya kamu ngerasa sakit banget. Karena rasanya sama seperti kehilangan ibu. Bahkan yg ini akan terasa lebih berat, karena orangnya masih ada. Kalau waktu ibu karena orangnya udah ga ada jadi ya udah lah udah ga bisa lagi karena memang udah ga ada. Kalau yg ini orangnya masih ada, tapi ga bisa kamu gapai, kecuali kalau kamu mau di poligami ya. Dia masih ada jadi akan terasa lebih sakit. Dan healingnya pun akan lebih lama."

Aku ga cerita aja sebenernya aku bukan anti poligami, ntar bisi panjang lagi. Tapi ya, akhirnya aku mengerti kenapa sesakit ini. Karena kemarin-kemarin aku terus mempertanyakan, dulu sama mantan suami aja healingnya cepet sakitnya masih bisa aku handle, kenapa ini ngga. Psikolog aku berasumsi bahwa ini adalah puncak dari kesepian aku yg udah ada sejak dulu. Karena aneh aja, kita barengan cuma 6 bulan tapi rasa sakitnya lebih-lebih dari yg udah barengan selama 9 tahun. Ternyata orang ini bisa ngisi batin aku dan membuat aku merasa mendapatkan semua perasaan yg aku butuhkan. Orang ini bisa mengisi kesepian aku, dan bisa mengisi hidup aku. Huwaaaa!

Tapi emang separah itu sih dia. Kemarin-kemarin aku baca lagi I'm not suit with marriage thing, dan aku berpikir lagi kalau aku udah ga seperti isi tulisan itu. Aku merasakan gimana rasanya keberadaan pasangan itu lebih berharga dari apapun. Buat apa good sex kalau kitanya ga dianggap. Buat apa harta kalau kita masih merasa sendiri. Aku lebih nyaman dengan i got you, you got me. Kaya apapun yg terjadi, aku punya seseorang yg selalu ada untuk aku. Orang ini bener-bener ngerubah mindset relationship aku sih.

Selain itu aku sekarang udah bisa nerima bahwa aku ga akan secepat itu healing dari orang ini. Biasanya kalau bangun tidur gelisah dan yg pertama kali muncul di otak aku adalah orang ini, aku langsung kesel kaya mempertanyakan kenapa sih masih ada dia aja. Sekarang aku lebih bisa nerima, pas dia muncul di otak aku, ya udah biarin aja ini adalah proses dan ini memakan waktu. Dan aku juga menerima bahwa aku memang kesepian. Mau aku mencari teman sebanyak-banyaknya. Melakukan banyak kegiatan supaya ga merasa sepi. Pergi liburan kesana-kesini supaya bahagia. Tapi aku ga akan mengelak lagi bahwa aku sebenernya kesepian. 

I realize, bahwa apapun yg aku lakukan itu hanya escape dan ga akan bisa mengisi kekosongan batin aku. Dulu aku pikir sex can heal, ternyata itu adalah escape. Dulu aku sempet berpikir lebih baik ga punya pasangan dan punya banyak temen, daripada punya pasangan tapi temen pada menghilang. Ternyata aku ga membutuhkan itu. Aku cuma butuh satu orang yg i got you you got me. Orang yg mengisi batin aku, dan satu pun udah cukup.

Oh iya, aku juga nanya ke psikolog kenapa aku takut banget sakit hati sampai aku menolak untuk jatuh cinta. Tiap kali aku tau kalau aku jatuh cinta, aku langsung cut, karena aku tau semakin aku jatuh maka berpotensi nanti sakitnya pun akan semakin sakit. Dan dia cuma jawab "karena kamu rapuh". Jlebb

Nanti aku bakal bahas soal luka dan bahagia deh ya.