Karna Ku Percaya Kamu

Aku menikah sama mantan suami aku selama 7 tahun. Apakah aku bahagia dengan pernikahan itu? Ini juga kemarin ditanya sama psikolog aku, dan dengan tegas aku jawab tidak, aku tidak bahagia. Pas sesi aku cuma jawab garis besarnya aja, sekarang sih kita bahas panjang aja ya.

Aku menikah 5 bulan setelah mama aku meninggal. Terlalu cepat memang. Disaat aku harusnya masih berduka, masih kehilangan, masih memproses semua perasaan itu, aku malah disibukkan dengan urusan pernikahan. Sebulan pasca mama meninggal, kita udah sibuk perkenalan dua keluarga, membicarakan pernikahan, dan menentukan tanggal. Apakah pada saat itu aku memang ingin menikah? iya tentu saja. Apakah aku menikah dengan lelaki pilihan aku? Iya, aku yg memilih dia untuk suami aku. Aku bahkan pernah nulis juga ko soal ini. Tapi kalau ditanya apakah aku menikahi orang yang tepat? Sepertinya tidak. Kalau ditanyanya sekarang sih jelas tidak ya. Jujur menikahi dia ini penuh dengan keraguan. Umur aku 25 tahun waktu nikah, quarter life crisis! Aku yg begitu principal about anything, termasuk memilih pasangan akhirnya harus takluk karena insecurity. Jujur pada saat itu aku lowering my standar karena aku merasa insecure, umur udah segitu, hidup masih gini-gini aja. I needed someone to be my future husband, dan ntah kenapa aku milih dia. Karena jujur dari awal hubungan kita itu udah ga baik sih, perselingkuhan lah, dia nya labil menclok sama menclok sini lah, dan iya dari pacaran aja aku udah butuh orang lain selain dia. Tapi emang pada saat itu jodohnya dia kali ya, jadi maju aja terus. Bahkan saat merencanakan pernikahan pun bener-bener dilancarin.

Oh iya, aku kayanya pernah cerita salahsatu alasan aku menikah adalah karena kesepian. Aku masih berduka, dan butuh pegangan. Aku harap dia bisa menemani aku, bisa mengusir sepi. Tapi pada kenyataannya ngga. Ntah sesering apa aku nangis sebelum tidur, sementara dia di sebelah aku udah tidur nyenyak. Kadang kalau aku udah ga kuat menahan emosi yg ada di hati aku, aku suka nonjok tembok, dan dia tetep tidur. Pernah sekali dia kebangun pas aku nonjok tembok terus nanya, dan aku cuma jawab "nyamuk". There's a hole in my heart yg ternyata ga bisa ditambal dengan pernikahan, dengan keberadaan suami. Karena dia ga bisa membuat aku merasa bahagia dan ilangin kesepian aku, aku pun akhirnya berusaha sendiri untuk membahagiakan diri sendiri. Aku ga menggantungkan kebahagiaan aku sama dia. Aku hidup untuk diri aku sendiri. I do anything to make me happy. Aku mulai konsumtif, karena ga dipungkiri shopping make me happy. Aku banyak menghabiskan waktu sama temen-temen aku. I even cheating on him, di tahun pertama pernikahan kita. Setidakbahagia itu aku sama dia, sampai aku cheating di tahun pertama pernikahan. He knows, cause i wanted him to know. Aku pengen tau apa reaksi dia ketika dia tau aku selingkuh. Apakah dia akan menyadari kalau aku ga bahagia. Apakah dia akan menyadari kalau dia ga bisa memenuhi kebutuhan aku. Ternyata tidak. Dia malah membanggakan dirinya kalau dia udah melakukan segalanya buat aku. Dia fokus dgn apa yg sudah dia berikan bukan apa yg aku butuhkan tp ga didapatkan dari dia. Jadi ya udah, aku tetep harus memenuhi kebutuhan aku sendiri. But i stop cheating on him.

Tahun pertama berat, tahun kedua lebih berat. Ini adalah pertama kalinya kita hampir divorce. Dia udah ga kuat sama kelakuan aku yg emang pasti bikin jengkel (aku pernah nulis juga soal ini). Aku inget dia nanya apakah aku pengen udahan atau ngga, dan aku jawab ngga. Kita coba lagi tapi masalah rasanya ga berenti-berenti. Kita ribut lagi di tahun yg sama, dan masalahnya itu-itu aja. Ini ribut besar pertama kita sih, we yelling each other sampe akhirnya dia pergi bawa baju-bajunya. Waktu itu aku curhat sama temen aku, dia nyuruh aku untuk bertahan dan dia yakin kalau suami aku bakal berubah. Lalu kita pun baikan dan mencoba lagi. Akhir taun 2015 kita ribut lagi. Dan dia juga pergi lagi bawa baju-bajunya. Lama-lama jadi kebiasaan tiap ribut pasti begitu. Dan yg diributin pasti sama, masalah waktu. Sekarang aku baru tau kalau ternyata love language ku quality time, jadi harus selalu ada waktu buat bersama. Iya lah jadi masalah terus. Soalnya aku jd merasa ga dicintai karena dia ga ada waktu buat aku. Sesimpel itu tapi jadi masalah gede, karena pada saat itu aku belum menyadari pentingnya love language. Kita akhirnya bisa baikan karena, ada temen aku yg ngajak ketemu temennya karena urusan bisnis, dan ternyata dia semacam guru spiritual gitu lah. Aku malah ditanya-tanya segala macem, termasuk hubungan sama suami. Terus dia ngasih tau hal positif-positif gitu dan nyuruh aku minta maaf ke suami. Dan begonya aku lakuin sih. Aku minta maaf sama dia dan mencoba memperbaiki semuanya. Apakah dia juga minta maaf, tentu tidak. Dia nya mah lempeng-lempeng aja kaya yg ga punya salah. Pada saat itu kita emang ada rencana ngontrak rumah, aku ada rencana ngontrak rumah, dan ada rencana buat bikin bisnis. Dia yg saat itu ragu ttg keuangannya nanti gimana, aku coba yakinkan. Aku inget aku bilang "aku mah yg penting bisa bayar listrik sama air. Kalau ada uang kita makan, kalau ga ada ya ga usah". Dia pun mau pindah ke rumah kontrakan.

Setelah pindah, aku ngerasa amat sangat lega. Kaya seberat apapun masalah yg kita hadapi, kita masih bisa enjoy, ga seberat waktu tinggal sama ortu. Ga punya beras ga sestress itu, galon abis ga sestress itu, ga punya uang pun masih bisa enjoy. Sampai akhirnya kita ribut lagi, karena dia jadi makin sering pulang malem dalam kondisi mabok, dan aku sering ditinggal sendirian di rumah. Dia pulang subuh dan aku sendirian di rumah. Pas berantem itu tadinya aku yg mau pergi ke rumah bapa. Tapi setelah dipikir-pikir kan itu rumah gw, kenapa harus gw yg pergi cari ketenangan, kenapa ga dia aja yg pergi. Akhirnya dia yg aku usir dari rumah. Tapi ya seperti biasa, ujung-ujungnya ya baikan lagi.  Sampai puncaknya taun 2017. Aku bener-bener udah ga nyaman dengan keberadaan dia. Kaya aku tuh ga dianggap gitu, dia tiap hari ga pernah ada di rumah. Kerja tiap hari pulang malem. Bener-bener ga bisa sehari aja diem di rumah. Dan dia juga lebih mentingin temen-temennya daripada aku. Kalau temennnya telfon nyuruh datang, dia pasti datang. Ke gw mah boro-boro. Temennya minta anter pulang, dia anterin. Gw minta jemput, "pake gojek aja atuh aku masih kerja". Pernah nih kita lagi quality time, terus temennya telfon minta temenin di RS istrinya lg melahirkan. Dia drop gw di rumah trs pergi ke RS. I remember what i said, "iya sana temenin kasian dia sendirian. Aku mah udah biasa sendirian di rumah. Mungkin dia mah ga biasa". Udah sesesek itu gw akhirnya pada saat itu aku minta udahan. Aku nyuruh dia ke PA buat cerein aku. Kita masih tinggal serumah saat itu, aku tidur di kamar dia tidur di ruang tv, tapi kaya yg ga kenal. Aku pergi dia pergi, dia pergi aku pergi. Di rumah ga pernah ada siapa-siapa karena kita menghindari satu sama lain. Sampai akhirnya beberapa hari kemudian aku nanyain udah belum ke PA nya, dan dia jawab belum. Terus aku nanya kenapa dan ngedumel dengan nada rendah. Akhirnya kita ngobrol dan dia bilang kalau sebenernya dia ga mau pisah. Dia nangis sesenggukan pengen kita tetep bareng. Liat begitu aku pun ga tega. Dan aku memilih untuk menunda perpisahan ini. Yes, menunda, karena aku udah berpikir mateng-mateng kalau aku ga mau selamanya hidup sama dia, seperti ini. Aku disitu kaya bikin deadline, nanti kalau udah begini aku mau beresin hubungan kita. Dari mulai awalnya deadlinenya adalah kalau dia udah beresin semua utang dia ke aku, baru kita udahan. Setelah dipikir-pikir kayanya itu terlalu muluk deh. Kita ga akan udahan-udahan kalau nunggu dia lunasin utang mah. Terus ada kesempatan lain nih di taun 2018, pas kita diusir dari kontrakan karena gw bangkrut dan ga bisa bayar kontrakan. Aku pikir, kita pulang ke rumah ortu masing-masing aja lah. Eh ternyata dia mau tinggal di rumah ortu aku dan pas pindahan dia effort banget. Gagal lagi deh. Di rumah bapa kita ga ribut ekstrem kaya sebelum-sebelumnya, karena kita sadar diri ya rumah orang. Tapi akhirnya jadi kependem gitu loh. Dan yg lebih parah semenjak pindah, kita udah ga pernah ML. Awal-awal sih masih pas bbrp bulan pertama, tapi kesananya udah ga pernah. Makin-makin lah ya keinginan untuk udahan itu semakin menjadi. Gw makin berasa ga dianggap. Terus semenjak tinggal di bapa, aku nyuruh dia kalau pulang malem dan mabok mending ga usah pulang. Oh iya dari dulu juga kalau dia mabok pasti aku nyuruh dia tidur diluar karena ngoroknya berisik banget, aku sampai ga bisa tidur, like bener-bener ga tidur. Pas di rumah bapa biasanya dia tidur di sofa. Tapi itu ruang tamu jadi bau alkohol, kan aku jadi ga enak sama orang rumah jadi aku suruh ga usah pulang aja sekalian. Tapi ko makin kesini makin sering ya ga pulangnya.

Akhir 2019 udah semakin pengen udahan. Dan pada saat itu deadline udah ganti, kalau dia udah punya motor sendiri baru udahan. Karena saat itu kan dia masih pake motor bapa, kan kalau udahan berarti motor dikembaliin ke bapa nanti kasian dia ga bisa kerja. Masih kepikiran gitu loh gw. Makanya pas akhir 2019 dia dipinjemin motor sama tantenya dan motor bapa dibalikin, aku pikir mungkin ini waktunya. Menjelang awal 2020, piributeunnya banyak banget. Dia sering banget ga pulang, bahkan bisa berhari-hari. Terus pas awal taun, akhirnya aku minta kita buat ngobrol, yang biasanya dia hindari banget kalau aku udah chat "aku mau ngobrol", biasanya dia menghindar sampai ga jadi ngobrolnya. Tapi pas itu, akhirnya kita bisa ngobrol. Kita review hubungan kita sampai pada konklusi "ya udah kita sendiri-sendiri dulu sebulan ini. Kita liat gimana setelah itu. Apakah kita masih tetep pengen pisah atau ngga." Dan besoknya dia pun pergi dari rumah. Sebulan.