Postingan
Minggu, 07 November 2021
Setelah sebulan, kita masih belum bahas mau dibawa kemana hubungan kita. Aku berapa kali bilang yuk diskusi, yuk kita cari solusinya mau gimana. Tapi dia masih nanti-nanti aja. Baru setelah 2 bulan lebih dia mau diskusi. Aku inget banget waktu itu kita tiduran di kasur, aku tidur di bahu dia sambil melukin dia dan dia nanya "jadi gimana? Mau kaya gini aja?", sebuah pertanyaan yg membingungkan. Aku jawab iya, gini aja. Karena jujur aku lebih nyaman ketika dia ga ada. Aku bisa tidur dengan nyaman, bangun dengan tenang. Setenang itu dia ga ada. Jadi aku jawab iya gini aja. Tapi kan yang harusnya kita bahas bukan itu, kita harusnya bahas apakah kita masih ingin pisah atau ngga, apakah kita jadi pisah atau ngga. Tapi aku tau disaat itu kita masih belum siap untuk berpisah. Akhirnya kita menunda perpisahan ke waktu yg tidak ditentukan. I think it even worse, karena malah jadi ngegantung, pisah ngga diperbaiki juga ngga. Tapi pada saat itu aku masih inisiatif untuk memperbaiki. Aku minta 2 minggu sekali untuk pulang. Jadi waktu itu tiap 2 minggu dia nginep di tempat aku dan aku nginep di tempat dia, gantian. Aku juga ngusulin untuk terapi pernikahan sampai hypnotherapy. Tapi respon dia datar banget, jadi aku urungkan. Ditambah juga biayanya ga murah, dan pasti aku yg harus bayar. Aku yg usaha, aku yg bayar, aku yg kecewa, ngapain!
Situasi semakin ga karuan karena tiba-tiba pandemi. Aku mendadak insecure karena semua orang keuangannya pada drop. Aku mikir lagi dong, aku ga punya kerja terus gimana aku hidup nantinya. Pandemi dan ekonomi bikin aku harus hold lagi buat pisah.
Selama 7 bulan kita gantungin hubungan kita. Lebaran pun kita bareng kaya cuma formalitas aja. Aku inget ga lama setelah lebaran nenek dia meninggal. Beres makamin aku pulang dulu krn ga bawa baju, dan tidur di rumah. Malem itu aku nangis sejadi-jadinya, kaya ada duka dan sedih yg mendalam. Iya luka karena nenek meninggal. Terus inget anak-anak yg ditinggalkan, gimana sedihnya mereka. Sampai akhirnya aku tersadar, aku belum sempat berduka waktu mama meninggal. Aku ga dikasih waktu buat berduka, bersedih, dan memproses rasa kehilangan itu. Iya disitu aku baru sadar.
Besoknya aku nginep di rumah nenek sampai hari ketujuhnya. Everything seems normal for us, keluarga juga ga ada yang tau kalau kita lagi ga baik-baik aja. And i love them. Kadang itu juga yang bikin berat untuk berpisah. Aku ga masalah sama kehilangan suaminya, tapi berat untuk kehilangan keluarganya. Terutama ada beberapa tantenya dia yang baik banget.
After that, balik lagi pulang ke rumah dan kembali menjalani hubungan yang ga jelas ini. Aku tipikal orang yang sareukseuk kalau ada masalah yg belum beres, tapi ini menyangkut 2 orang dan aku ga bisa ngambil keputusan sendiri. Ditambah aku baca berita soal artis hollywood yang dia dicere sama suaminya dan cuma dikasih tau via chat kalau si suaminya udah masukin berkas pengajuan cerai. Kebayang itu sakit banget sih. Jadi yang asalnya aku dulu-dulu mau gitu, aku langsung urungkan niat. Gimanapun juga harus kesepakatan bersama, jangan sepihak. Aku terus berdoa minta ditunjukkin jalan. Seandainya mama masih ada, mungkin aku udah minta pertolongan dia curhat sama dia nanya gimana baiknya. But she's gone, dan keluarga aku ga ada yg bisa dicurhatin. Aku inget tiap malem aku selalu ngomong dalam hati, "Ma, kasih tau aku harus ngapain. Kasih aku tanda. Datangin aku di mimpi". Beberapa hari aku selalu bilang gitu sebelum tidur. Tapi ya namanya mimpi, kadang pas pagi suka lupa mimpi apa. Sampai akhirnya aku bener-bener minta Allah buat ngasih petunjuk, buat ngasih jalan. 3 bulan sebelum kita memutuskan divorce, aku bener-bener hidup sendiri. Lakuin semuanya tanpa dia, memenuhi kebutuhan tanpa dia, kesana kemari ga sama dia. Semuanya tanpa dia. Pada saat itu dia ga pernah gajian, jadi aku bener-bener cari uang sendiri buat menuhin semua kebutuhan aku. Walaupun harus gali lubang tutup lubang, but i survived without him. Bahkan aku inget banget waktu ada tagihan yg jatuh tempo dan aku minta dia minjem uang ke mamanya, tapi dia nyuruh aku minjem langsung sendiri aja. Si tolol itu emang selalu pengen namanya tetep bersih jadi gw yang ditumbalin. Tapi ngga, saat itu aku ga minjem ke mamanya. Aku cari cara buat bayar tagihan itu dan bisa. Kenapa ga minjem sama kaka aku? Jujur aku malu terus nyusahin keluarga, padahal harusnya itu jadi urusan suami aku. Dan aku juga ga mau nambah beban pikiran mereka, dan aku juga harus ngejaga martabat suami aku di depan keluarga aku. Jadi ngga, aku ga mau ngerepotin mereka.
Setelah aku minta petunjuk Allah, dan 3 bulan setelahnya aku bener-bener hidup sendiri, memenuhi kebutuhan aku sendiri, berjuang sendiri, itu beneran kaya pertanda dari Allah. Kaya Allah tuh ngasih tau "tuh kan kamu bisa ko tanpa dia, kamu bisa sendiri". Dari situ tekad aku langsung bulat kalau aku mau pisah. Gimana kita pisah juga lucu banget, lagi becanda dan sama dia diiyain.
As simple as that loh kita bercerai. Dan aku nya juga langsung serius, ga becanda lagi. Mumpung mau! Kemaren-kemaren kan ga mau aja. Pas mau ya jangan disia-siakan dong. Walaupun sampai sekarang masih belum diproses di pengadilan, tapi aku lega banget lepas dari dia.
Aku pengen walaupun kita udah pisah, kita masih bisa komunikasi, masih bisa berteman. Pisah baik-baik lah, toh kita cuma menghilangkan status suami istri aja jadi yg hilang adalah hubungan suami istri, hubungan yg lain masih bisa. So, setelah itu pun aku masih biasa aja. Mamanya ngundang acara syukuran di rumahnya, aku masih datang, walaupun awkward dan dia ga ada tentunya. Aku maklumin aja kalau dia ga mau ketemu aku, bisi ntar malah gimana-gimana kan. Aku masih kirim dia makanan, aku masih beliin dia sesuatu. Karena waktu itu adalah akhir taun dan keuangan aku biasanya meningkat di akhir taun dan kaya udah kebiasaan aja beliin dia barang, jadi aku masih beliin buat dia.
Beberapa bulan itu semuanya masih normal. Semua kegiatan keluarga (dia) masih aku jalanin. Ada sodaranya nikah, aku datang karena tau dia pasti dia ga datang. Pengajian rutin aku datang, karena dia pasti ga datang. Keluarga ga ada yg tau kalau kita udah ga bareng. Karena memang semua terlihat normal. Iya, kita ga barengan, dan semua hal itu adalah normal. Told ya, pernikahan aku emang aneh, ga ada relationshipnya.
Sampai 3 bulan after, mbah meninggal dan dia sama sekali ga dateng. Kecewa sih iya, tapi nerimanya cepet ya karena dia mah orangnya emang gitu. Ya udah tinggal aku aja yg handle pertanyaan-pertanyaan dari keluarga aku, karena pada saat itu mereka belum tau. Untungnya dari sebanyak itu orang, cuma 2 orang yg nanyain 😄. Karena dari dulu juga dia jarang ada beralasan kerja, jadi mereka pun kayanya udah tau jawabannya jadi ga nanya, padahal jawabannya bukan itu 😄. Di hari mbah meninggal, aku ga kasih tau siapapun kalau kita udah ga bareng, karena bapa sama kaka aku pun belum aku kasih tau. Aku ga mau orang lain tau lebih dulu ketimbang keluarga inti aku. Jadi besoknya beres makamin kita pulang ke rumah, dan sebelum pergi tahlilan aku ajak mereka kumpul dulu. Aku confess ke mereka kalau aku udah ga sama adit lagi. Dan reaksi mereka cukup santai karena mereka tau kalau hal ini akan datang. Acara confess ini malah jadi acara aku ceramahin kaka aku. Aku bilang ke dia supaya nikahlah kalau dia udah siap, jangan karena umur. "Kalau orang lain nyuruh kamu buat nikah, kalau Bapa nyuruh kamu buat nikah, jangan didenger. Ini hidup kamu dan kamu jg yg menjalaninya. Kamu yg tau apa yg terbaik buat kamu. Biarin aja dibilang anak durhaka juga. Yang penting kamu ga menyesal."
Karena kita tau aku menikah karena "paksaan" keluarga. Bisa dibilang keluarga turut andil atas pernikahan aku. Makanya setelah aku kasih tau ke keluarga inti, dan aku bilang ke bapa kalau ada yg nanya sok bilang aja sekarang mah. Dan aku juga udah bilang kalau ada yg nanya. Lalu beberapa hari kemudian sodara aku cerita kalau tante aku nangis waktu tau aku divorced. Dia feel guilty karena dia udah memaksa aku nikah, dan dia juga feel bad aku harus melewati ini sendirian ga ada mama.
After ngasih tau keluarga inti, aku ngasih tau sahabat-sahabat terdekat aku. Aku pengen mereka tau dari mulut aku sendiri, bukan dari gossip org lain terus nanya ke aku "emang bener?". Aku ajak mereka ketemu dan aku cerita. Setelah itu mau ada omongan atau gosip apapun di luaran sana aku ga peduli. Yg penting orang-orang terdekat aku udah tau langsung dari mulut aku sendiri.
Aku pikir cerita aku beres cuma sampai disitu. Ternyata ngga! Karena urusan ke PA belum diproses aja, aku nanya terus dong ke adit, dan jawabnya pasti sama belum ada uangnya. Padahal aku dikasih tau kalau dia baru dapet kerjaan baru, masih aja ga punya uang. Ti baheula meni asa teu boga duit wae, heran. Saking penasaran aku cek lah mutasi rekeningnya. Dan kaget pas ada pengeluaran yang lumayan gede di RS. Kebonjati. Disitu aku udah negatif thinking aja, soalnya dia bukan tipe kalau sakit ke dokter. Terus aku selalu inget perkataan fita yg selalu ngomong "cepet beresin, demi hajat hidup orang banyak" tiap kali ngomongin soal permasalahan adit di keluarga sana. Langsung otak aku ga karuan. Aku langsung wa ke adit..
Dan seperti biasa, dia ga mungkin jujur. Aku chat fita, tapi nihil. Aku yg awalnya biasa aja nanggepin perpisahan ini langsung overthinking. Aku marah semarah-marahnya. Aku merasa dikhianati. Aku merasa ga dianggap. Aku kecewa, sangat kecewa. 4 jam aku nangis bombay. Udah pengen teriak, tapi ga bisa ada orang lain di rumah. Cuma bisa mukul bantal aja sambil kerasin suara musik supaya ga kedenger aku sesegukan. Walaupun setelah 4 jam itu akhirnya aku bersyukur. Aku bersyukur udah lepas dari orang itu. Aku bersyukur aku terlepas dari semua beban itu. Sampai aku inget kalau aku dulu pernah berdoa gini "Ya Allah, kalau suami aku maen sama cewe lain, sing hamil". Dan yes, doa aku terkabul. Allah bener-bener tunjukkin itu. Coba kalau ga hamil, mungkin masih gitu weh. Dan aku juga bersyukur bukan aku yg hamil. Aku ga kebayang harus bertahan dengan dia, dan kalaupun pisah masih harus urusan sama dia. Aku bener-bener bersyukur karena aku bisa lepas dengan bebas. Aku bisa kembali ngejar cita-cita aku. Aku bisa bebas melakukan apapun.
Walaupun begitu, aku masih belum bisa tenang karena semua dugaan aku belum tervalidasi. 2 minggu aku cemas, ga bisa tidur, tidur pun ga nyenyak, bangun dengan rasa gelisah. Aku udah coba minta ketemu sama bapanya, tapi jadwalnya ga pernah klop. Tapi untungnya bapa sih kooperatif. Mama yg ga kooperatif. Aku sampe nyusun strategi supaya bisa ketemu mama buat introgasi, dan berhasil. Kita berhasil set up "ga sengaja ketemu" dan bisa introgasi dia. Dan si intimidating ini berhasi introgasi dia secara smooth tapi kena mental. Dia ga jujur sama aku, tapi sebenerna disitu aku udah tau the whole truth nya, dan dia masih aja bohong. Tapi dari gesture nya, fix banget dia kena mental. Buktinya dari situ dia ga mau ketemu aku lagi. Dia takut untuk pergi ke tempat yg kita "ga sengaja" ketemu itu takut ketemu aku lagi. Dan lately kita sempet ketemu di acara fita, disitu dia ngajak kesana ngajak kesini. Tapi besok-besoknya ditanya sama fita mau aja aku atau ngga, dia bilang jangan karena masih takut kejadian yg itu. Dia trauma saay 😄.
Sejak itu aku masih wa adit dengan pertanyaan yg sama tapi ga pernah dijawab. Aku pun bahkan intimidasi adit juga..
Dan ga pernah dijawab..
Makin kesini aku mikir. Mungkin jodoh aku sama adit udah habis dari 2017 itu tapi kita maksain tetep bareng. Coba kalau waktu itu kita ga ngeyel dan pisah, mungkin masalahnya ga seberat ini. Dan aku percaya jodoh. Ketika Allah udah bilang kita jodoh sama dia, kita akan berjodoh sama dia ntah itu dengan cara yg mudah atau yg sulit. Pas aku cerita divorced, temen aku hamil padahal dia udh rencanain utk nikah taun depan. Akhirnya dia majuin nikah secepatnya. Simply, karena menurut Allah jodohnya dia saat itu, karena orang2 ini hararese wae malah maunya taun depan, akhirnya dijodohkan dengan cara yg sulit, hamil duluan. Nah aku, diputus jodohnya dengan cara yg sulit. Kalau udah begini kan mau ga mau kita harus udahan. Kalau ga ada orang ketiga (dan keempat), mungkin dia masih bilang ngga waktu aku minta udahan. Seandainya dulu kita menyerah, ga akan seberat ini dan ga akan sesakit ini. Tapi yah begitulah manusia, kadang suka ngeyel padahal udah dikasih pertanda untuk berhenti tapi masih aja maju terus. Ga sadar kalau Allah ngasih semua pertanda itu supaya kita ga jatuh ke jurang yg lebih dalam. Jadi kalau ga sekarang, kapan? Jangan sampai nunggu jatuh ke jurang yg lebih dalam. Jangan mengabaikan semua pertanda. Sesayang itu loh Allah sama kita 🙂.
0 Comments:
Langganan:
Posting Komentar (Atom)
