Postingan
Selasa, 15 Februari 2022
Tadi siang abis ngasih tau Bapa pentingnya ngejaga pikiran supaya tetep sehat. Jadi Bapa gw tuh punya penyakit jantung dan masih rutin kontrol dokter sampai sekarang. Terus tadi lagi ngomongin apa ya gw lupa, ujung-ujungnya gw minta dia untuk ngejaga pikirannya for his own health. Gw juga akhirnya cerita, gw pernah tengah malem sesek napas, jantung berdebar, pusing, sakit ulu hati, dan keringetan sampai sempet mikir kayanya gw lagi serangan jantung nih. Jelas makin panik dong, makin segala kepikiran, makin "teu ngeunah rarasaan", gini ga enak gitu ga enak. Dan semakin panik, badan pun semakin ga enak. Makin pusing, perut makin sakit, makin keringetan, pokoknya cuma memperparah keadaan. Terus gw tarik nafas dalam-dalam dan keinget, oh iya tadi sore minum kopi. Kafein di dalamnya bikin gw gelisah, ditambah emang beberapa hari lagi banyak pikiran dan hari-hari gw lagi bener-bener berat. Gw inget itu kejadiannya di awal 2020. Tau lah ya kenapa 😄. Pada saat itu gw tarik nafas dalam-dalam sambil ngasih afirmasi-afirmasi positif ke otak gw. As simple as "bukan serangan jantung, lu tadi siang minum kopi" itu bisa lebih menenangkan keadaan. Gw coba lawan pikiran-pikiran negatif gw dengan pikiran positif. And magically it works. Gw terselamatkan dari "serangan jantung" itu. Terus gw cerita juga ke Bapa, kenapa aku selalu minta Bapa untuk jaga pikiran, karena kejadian waktu di Sea Aquarium Singapore. Waktu itu pas ada di tempat gelap, Bapa tiba-tiba "jantungnya kumat". Ntahlah, tapi gw pikir kalau sakit jantung karena kondisi fisik pemicunya harusnya dari fisik juga, ntah itu kolesterol naik, darah tinggi, or anything yg ada kaitannya sama aktifitas fisik. Tapi ini jadi karena ruangan gelap dan sempit, dari situ gw ambil kesimpulan kalau ini penyakit mentally, bukan cuma masalah fisik. Dari situ gw minta dia untuk semakin menjaga pikiran, jangan banyak mikirin yg ga penting, karena semakin dipikirin semakin pusing, semakin cemas, semakin jantung berdebar kencang, asam lambung naik. (Oh iya, awalnya ngomongin dia belakang jantungnya baik-baik aja tp lambungnya bermasalah). Terus dia cerita kalau sekarang dia ga berani nonton Persib karena malah suka bikin jantung jadi. See, kecemasan berlebihan. Dan gw memuji langkah dia. Gw bilang, iya mending gitu, hindari hal-hal yang emang bisa memicu dan satu yg paling penting lagi kurangi ekspektasi. Harapan dan ekspektasi lah yg seringkali bikin kita cemas, hariwang sama apa yg belum terjadi. Kurang-kurangin berharap, baik sama diri sendiri terutama sama orang lain. Jangan banyak mikirin "ini harusnya gini" "coba kalau ini kaya gitu, mungkin ga akan jadi gini". Hal-hal yg begitu yg akhirnya bikin kita cemas. Jangan berharap orang lain atau keadaan untuk bisa sesuai sama ekspektasi kita, karena itu di luar kuasa kita. Kalau emang udah kejadian kaya gitu, ya berarti emang jalannya kaya gitu. Ga usah dipertanyakan, dipikirin, apalagi sampai mencemaskan apa yg udah kejadian apalagi mencemaskan yg belum kejadian, takut ini takut itu (fyi, sampai sekarang Bapa masih belum vaksin karena takut). Allah udah ngasih semuanya jalan, semua udah ada di takdir-Nya, kita ga perlu pusing harus mikirin jalanNya, cukup jalani aja. Dan satu lagi juga yg gw bilang ke Bapa, jangan pikirin apa kata orang. Orang ngomong apa dipikirin terus sampai teu ngeunah rarasaan teu ngeunah usik. Inget, kapal tenggelam bukan karena air yg ada di lautan tapi krn air itu masuk ke dalam kapal, kita tenggelam bukan krn omongan orang tp krn omongan-omongan itu masuk ke otak kita ke hati kita sampai dipikirin terus dan kita tenggelam. Simple-nya itulah yg gw omongin ke Bapa, tapi sebenernya obrolannya lebih panjang dari itu.
Dan itu juga sebenernya bridging dari uneg-uneg yg pengen gw tumpahin, yg kebetulan pas sama bahasan gw sama Bapa tadi siang, adalah bagaimana gw manage pikiran gw.
Ada aja orang yg nyangka gw hidup enak, banyak uang, bahagia terus. Believe me, i'm not. Tapi gw selalu berusaha menjaga pikiran gw untuk selalu enjoying life.
Ketika gw "serangan jantung" itu, it was really change my perspective. Ya kita bisa mati kapan aja, dibunuh sama pikiran kita sendiri. Jadi kita harus hati-hati banget menjaga pikiran kita. Jangan mencemaskan hal-hal yg emang diluar kuasa kita. Apalagi kita punya Allah yg ngejaga kita. Kalau gw balik lg ke belakang, gw bisa survive ko sejauh ini, berarti gw pun masih bisa survive ke depannya. You have no idea gimana kemampuan kita untuk bertahan hidup. Dan iya, krn gw pernah merasakan kaya ga tau lg harus gimana, tp toh gw masih hidup sampai sekarang, jd goals gw yg paling minim adalah bertahan hidup. Gw pernah merasakan ga punya duit sama sekali, tp gw masih bisa makan dan masih hidup. Lalu gw mulai belajar untuk tidak merisaukan the future, gw hidup dari hari ke hari. Pokoknya hari ini masih bisa makan, masih bisa menikmati hidup ya udah, tomorrow is another day. Kita berjuang hari ini untuk hari ini, besok kita berjuang lagi.
Tapi belakangan ini gw mulai dihadapi lagi sama kecemasan. But it's normal ko, gw tau gw cemas, gw tau gw insecure, gw tau apa yg bikin gw cemas, ya udah nikmati aja fasenya. Nanti jg pasti gw bakal mikir lagi, bahwa itu semua ga perlu dicemasin and it will fade. Tentu berproses, ga bisa gw cemas saat itu, berpikir positif saat itu, dan ilang saat itu. It takes time, makanya gw bilangnya fades, bukan gone. Cuz it needs process. Dan disaat kecemasan itu datang, jangan terlalu keras utk melawan. Cari tau apa yg bikin cemas, terus terimain. Nah penerimaan itu yg perlu proses, jadi ga bisa langsung ilang. Terima bahwa ya itu adalah masalah, dan terima kita ga bisa menyelesaikan itu, bahwa itu diluar kendali kita. Kalau butuh bantuan then ask for help.
Kita manusia yg punya otak punya akal pikiran, yg pasti aja suka terlalu dipake otaknya alias overthinking. Jadi wajar kalau kita suka overthinking yg ujung-ujungnya malah jadi insecure dan cemas. Manusiawi banget itu mah. Tapi ya udah jangan berlarut-larut.
Oh iya sebenernya jg gw nulis ini karena realizing something, i realize kalau lately gw terlalu banyak berharap, mungkin itu jg yg bikin gw cemas belakangan ini. Kemarin valentine kan, terus gw ngarep ada yg ngasih bunga, kan tolol ya. Punya pasangan aja ga pernah dikasih bunga pas valentine, trs skrg pengen ada yg ngasih. Eh ngga sih, emang tiap valentine gw selalu ngarep, duh dasar cewe. Terus tadi ada yg post di ig dia beli bunga pas valentine buat dirinya sendiri. And i think like hey, i can do that. In fact, i did that few years ago. Ga pas valentine, tp kaya tiba-tiba gw pengen bunga terus gw beli aja gitu bucket bunga buat gw sendiri. Itu adalah moment "try sleeping with a broken heart" btw. Kebayang ngga gw lagi di grab car bawa bucket bunga dengerin lagu try sleeping with a broken heart dan ceurik. Krn di momen itu gw bener2 merasa kaya relate banget sama liriknya "So tonight i'm gonna find a way to make it without you". Like, gw bisa hidup tanpa lu, gw bisa dapetin apapun yg gw mau tanpa lu, gw bisa beli bunga sendiri ga usah nunggu lu yg beliin, gitu loh. Terus knp gw sekarang menye-menye pengen ada yg ngasih bunga, tolol kan. Seketika kecemasan gw hilang dengan tolol-tololin diri sendiri. Yes, as simpe as that.
Terpenting dari mewaraskan diri tuh emang lowering expectations sih. Disaat kita ga berekspektasi, disaat kita pasrah dengan keadaan, disaat itulah kita mulai tenang. Ga usah berharap sama orang lain, kalau bisa sendiri lakuin sendiri (dan jangan ngedumel udahnya 😄, kalau ga ikhlas mah ga usah). Ga usah berharap sama hasil, tapi teruslah berusaha. Karena iya kita ga bisa mengendalikan hal-hal yg ga bisa kita kendalikan. Yang kita bisa kendalikan cuma usaha kita, pikiran kita, tindakan kita, yg lain biarkan semesta yg bekerja. I do mine, you do yours. Worried nothing, and enjoying life.
0 Comments:
Langganan:
Posting Komentar (Atom)
